хорошие новости: купила пальто и кофту, всё манговское. пальто я очень хотела, увидела и сразу позвонила папе, чтобы предоставил мне нужную сумму. и через четыре дня взяла. ужасно счастлива, оно действительно классное. тем более с капюшоном; а кофта - толстовка. чёрная, из серии манго бэйзик, хорошая, надпись: "mng adores u", опять, с большим, капюшоном. ну люблю я их! не могу удержаться.

ещё взяла coldplay x&y /сейчас слушаю/, jamiroquai dynamite, сборник мультиков dvd, две книжки...

плохие: сдала плэнерку и получила четыре. шла с полной уверенностью что будет пять. вот он козёл вонючий! эх... обидно прям до слёз.



настроения нет. ходили в айнуркой развеять печать в ТЦ евразия, обувь и сумки, штаны и кошелёчки... денег уже не было поэтому просто изучали. а потом я покрутилась у зеркало, а за ним был какой-то офис и дядечка там покрутил у виска. грубый дядя получил фак от меня. ничего в этом умного нет и быть не должно быть. но если я так хочу повзрослеть, то надо .. надо не показывать язык самой себе в зеркалах, а вдруг там человек и он обидится.



сижу в инет-кафе. здесь кстати уже не так неприятно, чище стало. пойду домой и буду рисовать. наверное. надеюсь.

я выбралась чтобы пообщаться, а тут два коммента... и всё. кошмар. идите вы, пойду по своим делам. и не говорите что скучали, не по/верю.

настроения нет. три дня я никуда не ходила. загоняю себя в депрессию, какая тупость, аж жалко себя.

чтобы возместить такой день как суббота и четыре пары арх проетка я убралась дома. в зале страшная пылища, я чуть не прослезилась от кол-ва пыли за диваном и под столом. убралась в комнате. эти диски меня ВЗЗбесили и я их аккуратно сложила возле камода. прям на пол. и на столе теперь очень по рабочему. до сих пор в восхищении от своего нового монитора. ляляля=)) сегодня придумала как я отделаю рабочее место. вся техника будет чисто белой. и плеер мой дорогой тоже белый. и вообще. я свою комнату хорошо себе представляю. правда, где раздобыть огромный плакат со львом? кхм.. хочу такого большого, с гривой!... чтобы смотрел прямо в глаза. морда его красивая..



вот уже три часа как я забила на носа. по-настоящему. нет, ну честно..

поэтому читайте. в последний раз. далее

это письмо я отправила кое-кому отсюда в ноябре 2004 года.



"не знаю что со мной случилось. надоело или потребность в нём уже перешла все пределы, и я просто поняла что нужно что-то делать. в ночь перед отъездом отправила смк-ку подруге с просьбой узнать номер, этот же день. спасибо ей, она узнала "через-через" кого-то. у себя я назвала его boy from Manhattan. не знаю почему, он ассоциируется у меня с Нью-Йорком. может потому что был в Америке по программе еXchange.. вот.. целый день телефон а точнее его номер грел мне душу, я думала, думала что же такое написать.. это был настоящий мозговой штурм. и вот, ночь.. около 23:00, я пишу:" в даль унесённые ветром, чувства останется где-то.."сейчас то понятно что это невероятно глупо, тем более ему.. ну ладно. и вот, нажала "передать", обняла, лежу и начинаю плакать...,а потом смотрю на экранчик и вижу - <1 неприн. вызов boy from M...> и тут! - начинается мой восторг и трепет я смотрю и вглядываюсь в эти строчки.. с ума сойти, он позвонил или маякнул МНЕ, а я не расслышала из-за музыки да ещё и всплакнула от грусти.. эх, дурень, так я радовалась ты себе не представляешь!..

ну а на следующий день было задумано другая строчка.. как только приехали, искупалась и умылась, я пишу:" а утром прольётся рассветом, чувство уснувшее где-то.."и через несколько минут получаю ответ:"чувство проснувшись где-то, и встало о бурного ЭТО.." =)) ну если он хотел пошло и в рифму то у нег это получилось.. хотя я немного оторопела, даже расстроилась и вообще.. но тут начались звонки.

целый день , пока мы с мамой гуляли по магазинам в поисках зимних вещей да и просто чего-нибудь, он звонил и звонил.. а я сбрасывала каждый раз. ну что я могу ему сказать?.. в общем, к вечеру он наверное устал. когда я вернулась у меня в голове опять появились сомнения - а вдруг это не его номер! вдруг девчонка ошиблась или ей дали неправильный номер и я тут убиваюсь по другому челу а нос так ничего не узнает.. в общем, пошла на балкон и неожиданно решила позвонить. даже примерного плана действий не было, я просто нажала "вызвать"..

и вот, он отвечает.. ах.. ну и голос! такой.. незабываемый, такой взрослый и наглый.. блин, с ума сойти.. такой самоуверенный, поздоровался спросил как дела, спросил не я ли это пишу (я скрыла номер когда начала звонить) и я ответила да.. ещё в самом начале спросила он ли это.. да, это он. он спросил откуда номер, кто я, а я всё увиливала и не открывалась, только сказала что "просто хотела услышать его голос". и в общем, всё.. сказала "пока", он - "счастливо". и положила трубку. ...

после этого, сама понимаешь, что со мной было.. я улыбалась, смеялась, радовалась и летала, мне было ТАК ХОРОШО! Ах.. ещё пришли моя сестра с мужем и детьми, мы бегали, играли, болтали, всё было супер! потом сестрица ушла, я села за журналы и начала показывать фотографии своих подруг и мои на телефоне, сижу такая, на кнопочки нажимаю и вдруг вижу стоит "отклонить/принять"(на экране).. не поняла. смотрю - звонок. "номер скрыт". беру трубку - он.

вернее я не сразу поняла что это он, все-таки трудно привыкнуть к голосу. а потом дошло, да он и сам сказал. попытался узнать моё имя но я как всегда сказала что не могу сказать.. попросил домашний, говорю что в другом городе нахожусь - всё равно. сказала алматинский номер, и он позвонил..

и вот, мы болтали, где-то около получаса. о чём? не помню.. он всё спрашивал откуда я, откуда знаю его, видел ли он меня, через кого я узнала.. я отвечала неоднозначно, но кое-что он узнал.. ну неважно.. это =) в общем, это точно он, потому-то я уточнила у него его ДР:

- единственное что я не знаю.. то когда ты родился..

- а что, ты хочешь сравнить наши гороскопы на совместимость?

- угу

- я родился 19 марта 81 года, я на 6 лет тебя старше..(я сказала сколько мне лет) это нормально?

- это нормально.

мы ещё часто молчали.. ждали пока скажет другой.. это было так.. загадочно для него, и безумно для меня.. в общем, в конце я сказала "мне пора идти", он "когда ты приедешь?", "я тебе напишу.." на след. день наши с утра я сидела дома, потом в час куда-то ушла с сестрой, за шарфом и шапкой кажется.. а вечером, в 6*28 у меня поезд. когда гуляли я взяла кое-что для сотки с маленькой игрушкой в виде мальчика.. а вечером написала ему дурацкую, но по-моему прикольную смк-ку "видела тебя в магазине. пришлось купить". и он молчит.. даже не ответил. я прям так расстроилась, хотя это нормально что он не ответил, не маленький ведь. В общем, я начала заторачиваться, и сделала глупость - на одной остановке я хотела позвонить, но после первого гудка сбросила, и выключила телефон. чтобы он не думал что я хочу чтоб он перезвонил.. да.. короче.. это было тупо, но я была в такой растерянности, всё-таки не стратег я. решила сгладить. в 4 утра отправила:

"Wanted 2 say that I’ll come back on Thursday, that's all. u don't have to answer.. " переводить думаю не надо... я уже хотела заснуть, тут он звонит.. сначала "номер скрыт", потом "boy from Manhattan". и я взяла трубку в последний раз, НО сразу выключила потому-то вспомнила ГДЕ еду.. он мог услышать поезд, а я же вот вторник по идее приеду..

------------------> закончилось письмо, ниже начинается сегодняшняя запись(13/11) <---------------------

в этот самый вторник он позвонил.. поболтали. не помню что я чувствовала, ну конечно радость.. на след день кажется решила отправить ещё строчку песни кайли "шоколад", ну другой день он позвонил и мы болтали больше полутора часа. о чём? я не помню =) ну так, о нём, обо мне... о его жизни о принципах и так далее.. разговор закончился а на следующий день в универе (то бишь всего лишь вчера) я была просто счастлива. но моё счастье закончилось когда я узнала в тот же день что он приходил и что он рассказал обо мне своим друзьям. они смеялись и были такие грубые типа "вахаха, мне уже самому интересно кто это".. так мне передали мои подруги. но о том как он себя вёл я не знаю.. и он смеялся..

сегодня с утра мне было так фигово. я опоздала, ещё подружки отдали заявление о переходе в другую группу в директорат.. в одной я вообще разочаровалась. всё упало.. и я сделала глупость.сегодня, я написала ему "не понимаю зачем мы сказал своим друзьям обо мне". выключала тел, и легла спать.. всё. никто не звонит. до этого я ему сказала что если разочаруюсь - перестану что-либо делать и он не узнает кто я.. и вот.. наверное он понял."

что-то сегодня было нехорошее. мои заскоки насчёт носа совсем меня доконали. если я так и буду продолжать, то свихнусь. стопудово. короче, надо изгонять из себя его носатый дух..

учиться стало ужасно скучно. я мечтаю о london univercities of art. как я бы там жила, как бы училась, знакомилась.. даже вступительное портфолио придумываю. жанка гадала мне на учёбу, и вышли четыре открытых дороги и полная заинтересованность, опять же четырьмя картами. не знаю. я очень хочу уехать, но.. мне страшно. кстати...кстати, приехала девчонка, ехавшая по программе work&travel в сша. только не думайте что я завидую или что-то там ещё, но мне кажется, что никакие шмотки, впечатления и жизненный опыт, которые она наверняка приобрела, не стоят тех килограммов, которые теперь в ней явно присутствуют. вот. она ужасно выглядит. не знаю возможно ли было там НЕ поправиться, была ли возможность не есть пиццы и прочий фаст-фуд.. наверное нет.. я подумала, обидно ей наверно будет, когда она похудеет и все шмотки будут ей больши. хотя, это не моё дело, но мне интересно=] саму ни за что не отпустят на три месяца работать на другой конец земного шара. я боюсь. но если в америку, то только в нью-йорк. и не одна, а например с .. носом. он там был.. ой нет, хва-ти-т!!



что нового?.. монитор. пришла с универа угнетённая, и чуть не выпала увидев его да ещё и колонки с савбуфером. такой большооой. теперь всё такое маленькое. сайт вообще крохотулька)) и звучанием просто наслаждаюсь. и мне стало понятно, в какой цвет красить стол - белый.



а сегодня.. опоздала на 10 минут на технологию строительного производства, самый смертельный предмет этого уч. года. он конечно же не пустил. ругал старосту за такое посещение. на философии как обычно, контрольная на политологии, а кончилось поисками фирмы, где проходит методика исследования реставрации зданий и сооружений. не нашли и пошли домой. ну а потом вы знаете.



присоединённое изображение: альф чикнула пока я читала лекцию по тех-ии перед философией. вот какая я оказывается.

альф чикнула пока я читала лекцию по тех-ии перед философией. вот какая я оказывается.

начинаются прогулы! терпеть не могу компьютерное проектирование! такое ЗА-НУ-ДСТ-ВО. а препод - отец нашего однокурсника. придурка. и отец его мне не нравится. вот и не хожу на его пары. лучше я никогда не буду знать автокад, чем сидеть и делать какую-то компьютерную дурь.

вчера ходила в алтаю, дочка у неё растёт, такая чудесная. и альф там был. мы вспоминали прошлые два года, болтали обо всём, сплетничали и рассуждали. я рада что они со мной. да, они не самые проницательные, не самые умные и далеко не самые понимающие, и даже подругами я их назвать не могу. ну просто не могу. но я хочу дружить с ними и называть их так. говорят, что любые отношения проверяются тремя годами. этот год третий, и я надеюсь, что всё у нас (у меня) получиться.



пс: посомтрела на mango.com своё новое пальто. стоит оно 17,820 тг. а мы взяли за 34,000. тоесть в два раза больше. ууужас. блин, у нас слишком загинают. в алмате цены правильные, но туда надо ехать. эх...может как-то научиться заказывать через инет?! может карточку завести...

первая учебная неделя, которая мне понравилась. некоторые люди изменились, некоторые - всё те же. я, оказывается, отношусь к первой группе. толи я так заметно похудела, толи это подкрашенные нижние реснички, из-за которых я похожа на куклу, но с первого сентября взглядом в мою сторону заметно прибавилось. их и раньше хватало, но сейчас просто бум. причём от обоих полов разных возрастов. а может я выросла.. нет гордости, просто я рада что я меняюсь.. и что это заметно.

кстати, учёба меня только радует. хватило двух лет=двух курсов, чтобы я очнулась и начала всё-таки учиться. и это совсем не сложно - приходиь на все пары, переписывать лекции, выкладываться. а не болтать, мечтать, рисовать каракули в блокноте, слушать музыку, думать, думать думать... я не стала ботаном (в универе, кстати, такое понятие только приветствуется), просто... стала серьёзней. и в учёбе, и в отношениях, и сама по себе. наверное, я всё-таки выросла. чтож.. когда-то это должно было произойти. в следущем году всё-таки 20тник.



3 месяца я не занималась, но сидела на диете и сбросила кило 3 (52)

1 неделю я качала пресс и отжималась, а питалась совершенно антиполезно. и в конце недели на весах уже 50кг. не голодаю. особо не упражняюсь. что это - чудо? или благодать? а может награда за труды? тогда за какие? я столько весила два года назад. и была пухликом. но сейчас нет никого, кто бы сказал что я изменилась. кроме весов.

не понимаю родителей. они до сих пор считают что я пухленькая почти толстая девочка. когда я маме с радостью заявляю что вешу 51, она ужасается и говорит "как много!". мда уж. когда зубной врач пошутила насчёт диеты во время ношения ретрейнеров, мама сказала что мне не помешает. это было месяц назад. врачиха сказала "да нет, разве ей надо". хм.. она даже не заметила. они не замечают, пока не устроишь истерику и не прокричишь им это в лицо. и после этого они становяться крошками, лишь бы я успокоилась. потомучто бояться...думают что я истеричка - ненормальная тоесть. и удивляются - откуда это. хех, будто я жила до этого на острове психов и только что вернулась. я всегда была спокойным ребёнком, сидела в уголочке и придумывала игры. и никто никогда не лез ко мне. это продолжается до сих пор.. да уж. пока я не брошусь под машину или не вскрою вены и размажу кровь по стенам - они не заметят. чтож.. пусть оставят меня в уголочке. двадцать лет не интересоваться человеком - наверное им это не нужно. действительно не нужно. а зачем мне навязываться, бороться за любовь. пусть любят как могут. я смирюсь. но и давать больше не буду. отныне я продумываю каждый свой поступок и слово. нежности и прочие "штучек", чем они изредко умилялись и редко замечали, больше не будет. моя любовь размеряется в граммах и дозах.

я всё равно их люблю, очень сильно. и они меня тоже, сильно. жалко, что они никогда меня не поймут.

хотя иногда кажется, что кому я вообще нужна. зачем появилась на свете. может действительно сделать что-нибудь грандиозное - не пропадать же.

эх..подруги не понимают.

парня нет.

никого нет, кроме этого дневника. я так рада что он есть! да благословит бог тот день когда я решила вести его. воистину, это моё спасение. пусть в жизни я буду немного расчётливой, думать на шаг вперёд, но здесь я хочу позволить себе всё. вот так..



человек рождается и умирает в одиночестве. он всегда один в своих мысях и поступках. не факт, что всё вообще имеет смысл. так зачем париться? мы всё равно умираем.

сегодня первый день учёбы и были три пары (по расписанию). была только одна и это - охрана архитектурных памятников. вела заведущая кафедры. а пришло 8 человек из 17ти. был Серый (всё такой же высокий), Аслан (более спокойный по-моему), Эльдар ("-я потолстел? -нет, ты подстригся.", Катя и Гульнара (все в бисере, на каблуках, будто им своего роста мало, гульнарку я люблю), Айнура (всё такая же, хорошая, с очками такой же фирма что и у меня), Настя (not so nasty like she usually is). ну и я, в голубой рубашку и новых штанах. сделала брошку с черепом. ("ты чё пиратом заделалась". всё вроде хорошо.

может будет весело в этом году...



1. новый препод по ненавистному рисунку, вроде нормальная.

2. делаем паспорт по ОПА и это курсовая за первый семестр

3. носа не видела а если б увидела - умерла. да...

4. сайт обновила. ну и диз новый.

the dream

утром снился сон, ужаснее некуда. нас ограбили, и все мои вещи тоже. ужас.. и там была апашка. ей нужен был цемент. и она ходила. после её смерти она ни разу мне не снилась. и вот на тебе - прям когда я с родителями ссорюсь. она была зла на меня. и что? я неправа настолько что ко мне стоило являться? я что не ценю что у меня есть?! да, может быть отчасти я не ценю их. но и жить с мыслями что я могу их потерять на днях и при этом терпеть такое отношение - это же неправильно! или я ошибаюсь.. не знаю..

ну почему рядом нет робота, который бы делал мне чай, кофе.. и потанцуем. нет серьёзно, я ЗА то чтобы роботы помогали людям!!



You scored as Burberry.



Burberry ------------ 92%

Diesel -------------- 83%

Chanel -------------- 83%

Gucci ----------------83%

Dior ---------------- 83%

Anna Sui ------------ 83%

Tommy Hilfiger ------ 75%

Abercrombie & Fitch - 75%

Louis Vuitton ------- 67%

DKNY ---------------- 50%



да, мне понравился результат.



вчера дочитала "орден феникса". полтора часа читала вслух предпоследнюю главу. и будто не было меня, кровати, одеяла, подушек.. а только кабинет дамблдора, его серебрянные приборы, крутящиеся и вертящие и, впоследствие, разрушаемые гарри, тихо сопящий фоукс, любопытные портреты бывших директоров.. все страницы в моих слезах, но я продолжала читать. по-моему даже соседи прислушались к моему надрывающемуся чтению. отрывок

<...

- Гарри, то, что ты так страдаешь, доказывает, что ты - все еще человек! Эта боль - часть человеческого бытия.

- ТОГДА - Я - НЕ - ХОЧУ -- БЫТЬ - ЧЕЛОВЕКОМ! – заорал Гарри, и, схватив хрупкий серебряный прибор с тонконогого стола рядом с собой, швырнул его через всю комнату, тот рассыпался о стену на сотню крошечных осколков. Несколько из картин издали гневные и испуганные крики, а портрет Армандо Диппета сказал "Вот как ?!

- МНЕ ВСЕ РАВНО! - закричал на них Гарри, схватил лунаскоп и бросив его в камин. - С МЕНЯ ХВАТИТ, Я ВИДЕЛ ДОСТАТОЧНО, Я ХОЧУ ВЫЙТИ, Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ЭТО ЗАКОНЧИЛОСЬ, МНЕ ВСЕ РАВНО.

Он схватил стол, на котором стоял серебряный прибор и швырнул его тоже. Тот разбился об пол, и его ножки разлетелись в разные стороны.

- Тебе не все равно - произнес Дамблдор. Он не вздрогнул и не сделал ни малейшей попытки остановить Гарри, уничтожающего его кабинет. Выражение его лица было спокойным, почти безмятежным. - Тебе не все равно до такой степени, что ты чувствуешь что эта боль будет кровоточить в тебе до самой смерти.

- МНЕ - ВСЕ РАВНО! - Гарри закричал так громко, что он почувствовал, что его горло может разорваться, и на секунду, ему захотелось подскочить к Дамблдору и ударить его тоже, разбить это спокойное старое лицо, поколебать его, уязвить его, заставить его почувствовать хотя бы крошечную долю того ужаса, который был внутри него.

- О, да, тебе не все равно, - произнес Дамблдор, еще более спокойно. Теперь ты потерял свою мать, отца, и самого близкого, родного человека, которого ты когда-либо знал. Конечно же тебе не все равно.

- ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ! - орал Гарри. ВЫ – СТОЯЩИЙ ТАМ – ВЫ…

Но слов больше не хватало, и от уничтожения вещей больше не было толку, ему хотелось бежать, бежать не оглядываясь и оказаться где-нибудь, где он не будет видеть эти ясные синие глаза, смотрящие на него, это ненавистное спокойное старое лицо.

Он повернулся на каблуках, подбежал к двери, опять схватился за дверную ручку и дернул за нее.



Но дверь не открылась. Гарри развернулся к Дамблдору.

- Освободите меня - произнес он. Он дрожал с головы до пят.

- Нет - ответил Дамблдор просто.

В течение нескольких секунд они глядели друг на друга.

- Освободите меня – опять произнес Гарри.

- Нет - повторил Дамблдор

- Если вы этого не сделаете, если вы будете удерживать меня здесь, если вы меня не отпустите…



В любом случае можешь продолжать уничтожать мое имущество. - сказал Дамблдор отчетливо. Осмелюсь заметить, у меня его слишком много.

Он обошел вокруг стола и присел за ним, наблюдая за Гарри.



- Освободите меня - произнес Гарри ледяным и почти столь же спокойным как у Дамблдора голосом.

- Нет, пока я не выскажусь – ответил Дамблдор.

- Вы – и вы думаете, что я хочу, вы думаете, что я соглашусь – МНЕ ВСЕ РАВНО, ЧТО ВЫ СКАЖЕТЕ! -орал Гарри. - Я не хочу ничего слышать от вас!

-Ты будешь – произнес Дамблдор настойчиво. Поскольку ты пока не настолько зол, каким можешь быть. Если ты нападешь на меня, а я знаю – ты близок к этому, я хотел бы полностью это заслужить.

...>

ОО БОЖЕ, неееет!! я не верю, я не веерю!!.. ААААА!!! вернись, лето..

не успела - на улице хмурь и дожди. опять, жанель, ты профукала все каникулы.



ничего нового. не разговаривала с родителями все выходные - ни одного слова. вообще. никогда дома не было так тихо. они занимались своими мелкими делами, я - своими. в своей комнате. 24 часа без еды (и никто не предложил) и "орден феникса", прочитанный на %-ов на 75.

а сегодня утром папа так охал, что я не выдержала и спросила чем он заболел. за выходные я поняла что он не виноват до тех пор, пока не принимает мамину сторону (и её манеру поведения). мне кажется, что он понял что я имела ввиду. вообщем, он принёс мне жареную картошку, чокопай, сникерс, данниссимо, печенье, кукурузные (чёртовы!) палочки (которые я так люблю) и дыню.

а мамино лицо я даже не видела. две недели + это дни. только когда приехала и начала лезть ко мне, я посмотрела ей в лицо. и всё. мне вообще-то всё равно. ей тоже. как всегда.



алмата. тридцать с лишним фотографий. обработала их в фш, теперь жалею.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

перечитывала главу "самое плохое воспоминание профессора снейпа".. и само воспоминание.. как я люблю эту троицу джеймс-сириус-люпин.. обожаю их! особенно сириуса. он лучший. мне кажется, роулинг зря, зря его убила. она не дала ему шанса. хотя сама неуверенна так ли он нужен был ему.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------